Aqui 10 dicas para você não fazer feio no próximo dia 12.  

 1. VALE-CD Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque a criatura não te conhece, não sabe que tipo de música você gosta ou não quis ter trabalho de procurar uma porcaria melhor. Retribua com um Vale-Fim-De-Namoro.   

2. PERFUME DO BOTICÁRIO Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau-gosto-da-porra. Vale também para bombons e cestas de café da manhã.  

3. MEIA Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avó e tia encalhada sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia da namorada, termine. Cuspa na cara dela também.   

4. UM CARTÃO Porque isso sozinho não é presente. Num fode, porra! Enrola o cartão e envia no rabo! 

  5. UM DVD DA IVETE SANGALO NO MARACANÃ Porque não é nada romântico ver a Ivete suada numa roupa de plástico, fedendo, pulando e cantando axé. Quer transar no Dia dos Namorados? Não dê esse DVD. 
  
6. UM URSINHO DE PELÚCIA É o tipo de presente que baranga gosta de receber e babaca gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.  

 7. LIVRO "CREPÚSCULO" Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro. 

  8. FLORES Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar. 
  
9. CELULAR PAI-DE-SANTO-XING-LING COMPRADO NO MERCADOLIVRE Fala sério... Isso é quase o fundo do poço.  

 10. UM PÉ NA BUNDA Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados só pra economizar presente é realmente o fundo do poço. Você é uma criatura digna de pena. Eu aconselharia um terapeuta, mas é mais barato você tentar o suicídio.